Анегдоты про самолёт и отпуск.

Анекдоты про отдых и отпуск
Стук в дверь в отеле в Турции:
- Сорри, клининг рум.
- Извините, мы не одеты.
- Ок, сэр.
Стук в дверь в пансионате в Крыму:
- Извините, мы не одеты.
- Так одевайтесь скорее!
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.
В Ялте очень мало тротуаров, потому что их нельзя сдавать отдыхающим.
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.
Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночёвкой. Хер там! Зима наступила...
Если вы купили горячий тур, в котором всё включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже несомненно включены...
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...
В туристическом агентстве.
- А диарея в Греции есть?
- Есть. В Греции всё есть!
На одном из анапских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!
Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходят.
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия - за которую нельзя заплывать.
Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!
Русские туристы сцуко любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
При внезапной встрече с акулой дайвинг превращается в пердайвинг.
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".
Специально для туристов из России, отдыхающих в Турции и Египте министерством текстильной промышленности были разработаны новые, удлиненные полотенца, позволяющие занимать по 3-4 лежака одновременно.
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!!